Canallismo: El origen

El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio y éste al sufrimiento. ¿Qué hay después? No, Yoda, no. El lado oscuro es un mito. Lo que hay en lugar de éste no es otra cosa que el canallismo.

Damas y caballeros, les presento “la evolución del subconsciente”, un estudio llevado a cabo con la máxima rigurosidad científica por un equipo de gnomos sintéticos de la Academia Médica de Pyongyang.

A grandes rasgos, lo que el estudio describe es la plasticidad mental al cambio fisiológico producido por un daño psicológico. Se experimentó con 40 lémures en ayunas y se les expuso a ofensas verbales reiteradas. Se comprobó que, después de un número variable pero elevado de ofensas, los lémures cambiaban su conducta. De hecho, se volvieron más ariscos, duros, y perspicaces.*

Se extrapoló este descubrimiento a la especie humana y se especuló con la siguente representación:

Dado que el grado de evolución psicológica es proporcional al daño previo sufrido, la relación es aproximadamente lineal. Como se puede apreciar en el eje cartesiano vertical, el individuo pasa por distintos estados. Al superar el estado máximo de resentimiento mental (bautizado como “estado Enrique VIII”), el individuo procede a dispararse a sí mismo en el pie. Como en Pyongyang prima el pacifismo, no se ha querido incluir la conducta suicida en el estudio.

Señalado entre líneas discontinuas, nace el “canallismo”.

*Un gnomo resultó herido grave al intentar con un sujeto el truco de “La patita”. 

Cómo saber si ella es la chica, Vol. 2

Poco han tardado los teóricos de Teruel en presentar un nuevo método infalible para determinar si ella es o no la chica.

-          La teoría del beso mañanero (AKA la bestia durmiente)

Saliva seca. Labios secos. Pelo afro y/o al estilo Super Sayan. Piel sebosa y legañas en los ojos. En el peor de los casos, babas y halitosis.

Son las cosas que te puedes encontrar en un furtivo beso mañanero a tu pareja. Siendo objetivos: esto NO es atractivo.

La teoría del beso mañanero dice que, de experimentarse y ser percibido como algo agradable (en los casos más extremos, querer repetir), la pareja es una gran candidata a amante. Si resulta desagradable, se está con una persona normal (no necesariamente desaconsejable, pero lejos del nirvana).

PD: Si tiene más de 3 centímetros, es un pene (o una inflamación muy, muy desaconsejable de tener en tu vida).

Indicios de que ella no es la chica apropiada

Es primavera y las plantas florecen en los balcones de las viejas casas de la ciudad. Él la mira a ella, ella la mira a él. Sus miradas se buscan y, después de un contoneo pupilar producido por el nerviosismo, ella coge su mano. Él se enternece, palpa el relieve de sus dedos y suena un dulce:

“Quita, bicho”.

Y es que no todos estamos hechos de la misma pasta.

Cómo saber que ella no es la chica en 5 minutos o menos:

Existen dos test probados por la universidad de Belchite que permiten determinar el grado de interés emocional que se tiene por una persona. En caso de no pasar cualquiera de las siguientes pruebas, se desaconseja la vinculación amorosa estable. Así pues, tenemos:

1)      El test de la mano pública

En una situación en la que la pareja se encuentra bajo observación de terceras personas, si uno de ellos toma su mano y no siente la necesidad imperiosa de ser tragado por las tinieblas ni de morir asfixiado entre terrones de azúcar, se puede considerar esta prueba como superada. Esta es la prueba más rápida.

2)      El test de la mutación oral

(No, no se trata de una práctica sexual supernumeraria). El sujeto en cuestión mantiene una conversación con su aspirante a amante. Durante el transcurso de ésta, pueden aparecer inconveniencias varias (la muerte de un filólogo si ella es cani, por ejemplo). La más determinante y consideramos que eliminatoria es la aparición de la mutación oral: si se oyen sonidos propios de otras especies mientras la aspirante a amante expone sus teorías o pensamientos más profundos, se puede considerar esta prueba como no superada.

Nota: los sonidos pueden ser de naturaleza diversa. De menor a mayor grado de desinterés: el cacareo de gallinas, el rebuzno de un burro, el graznido de un pato, o, en el peor de los casos, el ladrido de un ornitorrinco.

Cabe añadir que estos test deben realizarse sin la permisión de la persona testada, con excepción de chicas adolescentes en celo (les gusta hacer test estúpidos).

La teoría de la línea de puntos

1:30 pm. Suena la puerta del piso, y entra un ser sulfurado, frustrado por la sociedad y su incapacidad para comprenderla en detalle. Ese desdichado ser es mi amigo X, que sufre de amorío por una fémina que lo lleva por la calle de la Amargura.

Y es que es una situación complicada, el sentirse atraído por alguien y sufrir de la incertidumbre del no saber qué hacer al respecto. Aun así, parece ser que por fin se encuentra por encima de la línea de puntos. 

Os preguntaréis... ¿y qué es la línea de puntos?

La teoría de la línea de puntos

En una situación de atracción por una persona, los hombres (no puedo hablar en nombre de las mujeres, puesto que no lo soy) tendimos a decidir nuestras acciones en función de la confianza propia, inducida por las expectativas de éxito que tengamos.

En una situación ideal en la que el hombre se gana progresivamente la confianza de la mujer, éste acumula buenas experiencias con esa persona que le hacen crecerse. Sólo el tiempo determina pues el grado de confianza que el sujeto en cuestión posee.

Al acumular un grado determinado de confianza, el sujeto se lanza sobre su objetivo, abriéndose en sentimientos y dejando – paradójicamente - su autoestima a merced de la presa. A esto le llamaremos estado “activo”. Anteriormente, el hombre ha estado trabajando duro (o no tanto) para conseguir indicios de éxito. Aunque esto no se trate de pasividad, le llamaremos estado “pasivo”, puesto que el sujeto no se ha sentido capaz de sincerarse con la otra persona.

Esto lo podemos representar con la ya mencionada línea de puntos, que separa los estados de “paciente” y “activo”. En el momento en el que el sujeto deja de ser pasivo y pasa a ser activo, finaliza el tiempo de cortejo.

C = Confianza
t = tiempo

Una vez el sujeto ha traspasado la línea de puntos y declara sus intenciones a la chica objetivo, hay dos posibles situaciones que éste tendrá que afrontar: un sí o un no.

En caso de obtener un sí,  ningún problema. Pero en el hipotético caso de recibir un no como respuesta, el sujeto se verá expuesto a una situación que será proporcionalmente dificultosa al “chasco” o desilusión que se haya llevado. Como la desilusión es proporcional a las expectativas de éxito que en un principio se tienen, ésta es proporcional al grado de confianza que se tenía en un principio.

C = Confianza
D = Desilusión (o depresión post-calabaza)

Vemos que la confianza no parte de 0 en este gráfico. La confianza parte de la “línea de puntos”, ya que es a partir de aquí cuando el sujeto se declara (de no declararse, no hay calabaza).

Qué deducimos de toda esta mierda

Un sujeto precavido albergará una cantidad de confianza suficiente como para pasar a estar “activo” sin excederse demasiado.  Dado que el grado de depresión post-calabaza al que se expondrá (en caso de negación de la mujer) aumenta a medida que se aleje de la línea de puntos, el sujeto precavido procurará siempre mantenerse en ésta.

Me quito el sombrero si lo has comprendido todo hasta aquí.

Génesis

Como en la primera aparición de todo personaje que se precie, me presento con una entrada artificiosa ante aquél que esté leyendo estas líneas y preguntándose cómo diantres ha llegado aquí o, en caso de saberlo, por qué diantres sigue leyendo. 

Este irrisorio espacio perdido en la inmensidad de la web estará destinado a albergar conocimiento infundado, en principio propio, y es posible que algún desvarío ocasional traducido al castellano.

Así pues, doy por sentada la confusión y por concluida la entrada.